网上流行一个搞笑段子,在一档婚姻情感类节目的录制现场,主持人问观众:“结婚30年以上和伴侣没有吵过架的,请举手。”
现场鸦雀无声。
主持人继续问:“有结婚10年以上没吵过架的举手。”
这次有一个大姐举手了,主持人非常激动地走到大姐身边,问她不吵架的秘诀。问了多次,这位大姐都保持着沉默。
经坐在大姐旁边的观众提醒,大家才知道,那位举手的大姐压根就不会说话。
看完这个段子,戏谑一笑后,发现了一个扎心的现实:结婚久了,只要双方会说话,就一定会吵架。
夫妻两人就像两根筷子,大部分时候同心协力,偶尔难免磕磕碰碰。在磕碰的时候讲究点策略和技巧,才能吵不散,甚至越吵越好。
两人慢慢磨合,最终会成为两颗美好和温润的鹅卵石,彼此独立又彼此依靠。
01
妻子学会视而不见
丈夫学会充耳不闻
一次外出吃饭,听到了隔壁桌一对夫妻的争吵,大概是因为两人要去一个地方办事,丈夫忘带了相关文件,导致了两人白跑一趟。
妻子一直在埋怨丈夫不靠谱,浪费自己时间,点单时她先付了自己那份饭的钱,也拒绝了丈夫给自己拿过来的餐具,可见有多生气。
而那位丈夫全程像个没事人,耐心地等服务员上菜,细嚼慢咽,偶尔抬头回一句:“是我错了,你先吃饭。”
妻子见丈夫没有回应,也慢慢平静下来,开始专心吃饭。
两人吃完准备离开时,丈夫准备帮妻子提包,结果不注意,包掉地上了,沾上了地上的水渍。
妻子见状,刚缓和的脸色又沉了下来,原本以为她又要生气了,没想到她只是深叹了一口气,一边用纸巾擦包一边说:“我要是天天为这种事儿跟你吵,这日子没法过了。”
说完撒娇似地把包重新扔到丈夫手里,丈夫也很“识趣”地接了过来,然后拉着妻子的手走出了门。
蒙田说过一句话:美好的婚姻是由视而不见的妻子,和充耳不闻的丈夫组成的。
这当然说的不是夫妻日常各过各的,互不搭理,而是像这对夫妻一样,发生不愉快时,男人要学会忽略女人的念叨,而女人也要适度宽容男人的粗心大意。
婚姻的稳固与其说取决于爱情,不如说取决于日常生活小事的和谐。
夫妻间的很多争吵,都是因为生活中的小事引起的,在小事上不计较,不挑剔,两人之间的矛盾也会少很多。
始终要记得,当初两个陌生人都能走到一起相亲相爱,都成了家人了,再因为一些小事争吵不休是得不偿失的。
02
夫妻间的矛盾
别让别人掺和进来
家里有一个堂姐,和姐夫感情一直不错,近两年姐夫为了改善生活辞职创业,但经济不景气收益并不好,堂姐从一开始的全力支持到后来慢慢心有不满。
一次姐夫应酬回来和堂姐发生了一点口角,堂姐当天给娘家人打了电话,没忍住向他们诉起了苦。
她只是想排解一下心里的苦闷,没想到第二天,她爸妈和哥嫂都到了她家里,质问姐夫把她怎么了。
一家人你一言我一语,姐夫就被“批斗”成了一个不负责任不懂感恩的渣男。
那次小的矛盾之后,姐夫原本对堂姐心怀愧疚,可一大家子一搅和,他的自尊心受到了严重的打击。
原本一直以为妻子懂自己的苦,没想到在她心里,自己是那么不堪。在事业上坚持下去的信心也一下子泄了气。
一大家子人走了之后,剩下夫妻两人面面相觑,姐夫没有和堂姐吵,只是沉默了好久对堂姐说:是我对不起你。
堂姐后来跟我说:听到那句道歉,心里感觉像被针扎了一样,从那次以后,他对我还是不错,只是总感觉没有之前亲密了。
中国有个成语叫:疏不间亲,意思是外人不要参与亲近之人的事。无论是兄弟纷争还是夫妻吵架,外人最明智的态度就是“没有态度”。
置之事外的人是没办法去评论双方当事人谁对谁错的,一碗水很难完全端平。
原本夫妻两人打的是绵绵拳,一来一往之后就又可以一起牵手去买菜了,外人掺和进来后,说的话做的事都有可能成为刀子,给对方造成不可逆转的伤害。
学会独立沟通,是夫妻两必学的相处之道。
03
旧事不提,“命门”不扎
在听别人争吵时,经常会听到这样一个句式“你总是怎样怎样……”
在心理学当中有一个原则,叫“90/10”原则:
就是说自己对一个人产生不满情绪的时候,其实有90%是之前的事引发了你的情绪,而不是现在的10%。
比如说发现伴侣撒谎,就会联想到之前伴侣撒过的所有谎,从而越想越气,最终出现火药味。
夫妻关系中的每次矛盾都是双方心里的小伤口,过去了就没必要再次去揭开创口:往事不提,旧伤清零。
在《亲密关系》一书中写道:我们在亲密关系中受到的伤害,远远大于其它关系对我们的伤害。
因为在至亲的人面前,我们为了更好拥抱卸去了伪装和盔甲,身上最脆弱的地方显露无遗。而一旦争吵时失去理智击中了这些“命门”,造成的伤害都是不可逆转的。
前阵子的热播剧《知否知否》中,齐衡的第二任夫人申氏知道齐衡一直想娶的是明兰之后,曾故意三番五次地在齐衡面前提到她,以为这样能加速齐衡死心。
和明兰的错过一直是齐衡心里的一根刺,申氏每提一次,这根刺就往深处扎一分,在很长的一段时间内他们二人都相敬如“冰”。
最后申氏开始明白齐衡对明兰仅仅是愧疚,而明兰早已大步迈进了自己的新生活,才将芥蒂放下,和齐衡好好过日子,齐衡最终也接受明兰早已成为回忆的现实,珍惜当下所拥有的生活。
我懂你的苦,所以倍加珍惜你,才是夫妻间该有的体恤。
05
争论分对错但不计较输赢
夫妻间争论的目的是为了解决分歧,而不是为了分出输赢,否则争论就会升级为争吵。
我见过所有婚姻关系长久的夫妇,总有一方会在矛盾彻底激化之前及时后退一步。
吵架时,那句让对方全盘崩溃的话就算到舌尖了,也忍住不说,这是高情商,也是爱。
夫妻争论过程中其实就像谈判,只是对立的双方不是丈夫对妻子,而是夫妻两人共同面对问题。
听过一次很可爱的争吵,吵架过程中妻子气急提出了离婚。
丈夫说:离婚就离婚,车、房、钱、孩子都给你,但是你答应我聘请你当我家管家。
妻子沉默了一会,拿着包转身出门。
丈夫问:你去哪?妻子回答:管家要出门去买主人爱吃的红烧肉了。
大半辈子同寝同食的人,能有什么深仇大恨呢?吵架不过是日常平淡生活里的一点调料。
在两人的争论没到达不可调节之前,都主动退一步,输了道理不要紧,最重要的是不能输了你。
06
别把生活仅有的一点激情用在了吵架上
美国心理学家曾说:一对夫妻如果吵架,证明这段感情还有救,如果沉默不说话,那就没救了。
吵架说明在乎,在乎等同于爱,而相爱的人为什么不抓紧时间享受爱,而要去吵架呢?
夫妻间发生矛盾,学会先解决trouble(麻烦),而不是先解决troublemaker(麻烦制造者)。
两人慢慢磨合,最终会成为两颗美好和温润的鹅卵石,彼此独立又彼此依靠。
最后啊,想把《夏洛特烦恼》中的一句台词送给大家:
别把生活仅有的一点激情用在了吵架上。
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