在享受与他人的关系当中,不过度“越权”,保持自我世界的适度开放。对自己,对他人,都是一种保护与尊重。内心划好彼此舒适的心理界线,就是拥有自己独立思想与生活,也是自己与他人和谐的重要的因素。
一大清早,崔先生由于一些事情,脸色与语气都不对,虽然没大声嚷嚷,也没当着孩子的面,但却成功的把他的情绪像传童子功一样,通通传给了我。虽然没搭理他,但总感觉自己胸口闷得慌。
等他洗完脸,冷静得差不多。
我走到洗手间门口跟他说:“嗯!我觉得哪里不对,我感觉,我这情绪不是我的,而是你的,是你成功的把它传给了我。”
“你的意思是,你都没有问题,都是我的问题不是吗?”
“没有,我不是这个意思。我的意思是,假如这件事情让你产生100分的情绪,刚才你都把这100分的愤怒情绪传给了我。而我一不小心接收了,搞得我现在很难受。但我觉得,这100分里头,有50分是你自己的,你得自己承担,另外50分是我自己的,我自己来负责。所以,现在,我要把你传给我的100分,拿50分还给你,我不想帮你承担,这样我们各自承担50分的情绪,我心里就好受很多了。来,你50分,我也50分,哈哈。”
他:“哈哈哈......。”
不管在什么人际关系当中,难免会有相互情绪传染。比如:同事相处,由于对方的慢动作或反应迟钝,而影响工作进度。除了工作本身带来的压力以外,难免也会埋怨同事,甚至暗暗对自己说:“哎!我怎么遇到这样的人呢,真是倒霉,真的是宁愿神一样的对手,也不愿有猪一样的队友......”。这情绪里头,除了有对同事的不满,还有对自我的谴责。
特别是在亲近的人身上,比如:夫妻吵架,媳妇下班回到家,心情不好,婆婆一看脸色不对。心里难免就会想:“现在到底是啥年代啊?怎么什么都变了,变得连当婆婆的都得看媳妇脸色。我在家里帮忙带孩子,做家务也很累啊,难道她都没把我看在眼里,不就上个破班吗,至于回到家里给老娘摆脸色吗......。”
类似的事情,要是婆婆吞不下这口气,跟儿子说,儿子没有“摆”好自己的位子,就会像夹心饼干里头那个“馅儿”,没做到足够“好料”的话。那么媳妇第一次发出的那股恶气,加上婆婆的怨气,就会不断在家里恶性循环......。
曾听过一同学抱怨:“我这次回老家,我妈说我嫂子怎么对待她。我觉得我嫂子真的太过份了。刚好我嫂子也跟我发牢骚,说我妈这不行,那不行.......。我后来发火了,跟我嫂子吵了一架,就回来了”。
我说:“哈哈哈!你倒是吵得挺过瘾,你妈她们咋整。”
她这才反应过来,本来想帮家人解决问题,结果把问题搞得更大。
类似生活小事,要举几天几夜都说不完,但都有一个共同点:关系问题。
在关系中,有一个很重要的问题:能不能把自己的问题跟对方的问题分清楚。你的问题是你的问题,我的问题是我的问题;你的情绪是你的,我的情绪是我的。
也就是说,得“拎”得清自己与他人的问题,才能划好心理界限,这也是人际关系当中,自我保护很重要的一点。
自我界限是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。
心理界限是指:心理所能承受外界的界限。
在很多关系中,我们很容易把对方的问题放在自己身上,把对方的情绪也收到自己心里。特别越是亲近的人,越是容易“吸收”。这就是为什么,越是亲的人,越容易受伤。
所以,虽然人与人之间需要共享信息,彼此探讨与分享。也可以倾诉烦恼,分享心情,适当地表示理解与共情,但应该自己解决的事,还是得自己去解决,应该自己承担的心情,还是得自己去承担。
同时,在享受与他人的关系当中,不过度“越权”,保持自我世界的适度开放。对自己,对他人,都是一种保护与尊重。内心划好彼此舒适的心理界线,就是拥有自己独立思想与生活,也是自己与他人和谐的重要的因素。
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