说到角色扮演相信大家都非常熟悉，但是如果说到恋爱中的角色扮演，想必大家就有一点蒙了。没事，看完这篇文章，我相信大家就会对恋爱中的角色扮演比较了解了，了解过后，我们就一起来反思一下，在这场角色扮演中你扮演的是哪一种吧?
首先我们先来看看你是不是也有遇到过这类型的问题!
有男生提出疑问:
为什么我感觉自己总是没办法拒绝那种，看起来柔柔弱弱的女生呢?对方只要一跟我求助，我就很容易爱，上对方，会情不自禁付出很多。
也有女生提出疑问:
我对我每一任对象都非常用心，总是会十分投入地为对方付出，可受伤的那个总是我。
还有的女生会问:
其实我也不知道自己为什么会这样，会因为一些小事生气，总抓住两个人闹矛盾的时机狠狠发泄，明知道自己有些话是不能说的，可就是忍不住要说出来伤害他，就想看看在我做这么过分的时候,他会不会包容我、还会不会爱我?
为何要把这三个看似没联系的问题放在一起来说?先别着急，现在我们来回想一下，自己是否在小时候也经常听到这样的话：
“别叫我，我不是你ma”
“你再这样我以后就不管你了”
“你怎么这样让人不省心，你看看别人家孩子...”
“我不这样行吗?我这么辛苦不都是为了你啊!”
也许这些话在我们小时候，都或多或少有听到过,只不过每个人听到的频率和强度是不一样的。
如果在原生家庭中，类似这样的话是你父母对你说的主流话语，那你就生活在一种“有条件的爱”的环境中。
而当我们陷入这样的环境久了，潜意识里想要对自我有所补偿，就可能面临两种情况：
在自己内心深处总是渴望自己是被照顾的，想要试图试探对方是不是可以无限包容你，无休止的索取爱，想要证明就算自己差到极点、糟糕透顶对方也不会离开、抛弃、贬低你。
之所以会这样，是因为你内心有个信念，当自己弱小时、倒下时、不完镁时，你所爱的人一定会嫌弃你，因为你从小就处于一种“带着诱惑”的深情中。
科胡特曾讲过：父母对孩子所有的好，都是为了满足自己未完成的心愿。
比如父母自己有个遗憾，不会弹钢琴，于是就不断要求孩子去学钢琴，而只有当孩子钢琴考级成功，他们脸上才会有微笑。
孩子从小就学会“牺牲自我意志”，变得没有自我的意识，只有满足父母的期待，才能获得父母的肯定和微笑，那么这个孩子在长大后，就会渴望那个长久以来不被允许暴露在外的自我得到爱，就会病态追求这种过度的包容、无条件的爱，直到把感情消耗殆尽。
试图让自己成为无限付出的完美母亲，把伴侣视化成孩子，通过无限为对方付出，只要看到对方满足的样子，你就觉得所有都值了，自己被治愈了。
这种情况是因为从小遭遇各种严厉打骂，心理学家科胡特将此称作“带敌意的坚决”，在你学席成绩不好时，你可能就会听父母说“我们两个一天到晚，起早贪黑，累死累活的还不是为了你，你怎么这么不争气啊!”然后就是一顿暴打，父母对你的管教是带着强烈的敌意的，他们在你身上发泄的是他们自己都无法承受的负面失意情绪。
这样的孩子就会渴望着一段永远不会起任何冲突矛盾、不会有打骂的关系，内心的渴望是“我会被温柔对待”也就会试图靠不断满足对方，来实现自己未完成的心愿。
这两种状态的人，在感情中很轻易就会受伤，但不管是无限索取还是无限付出，最终都只会让别人讨厌。
只有当我们学会爱自己，让付出和索取都能够平衡时，爱才会被真正启动。
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